Сказка про Ритку.
( Отрывок)
(Не очень сильно сокращенный вариант не только для Г Н)
Жила-была Ритка. Обычно она это делала с мужиками. В смысле, жила. А мужики, как известно, козлы. Сначала она жила с одним козлом, потом со мной, потом со своим первым мужем, потом снова со мной. Ну, не то чтобы жила, так, поживала. Изредка. Потом я уехал в Сибирь, Родине служить, а она осталась в Питере. И иногда в Сибирь ко мне в гости прилетала. А во время августовского путча, прихватив свою дочку от первого брака и запалив моё окно на финской границе, она свалила в Аргентину и вышла замуж за своего Санчеса. Ну и так как Санчес этот редкостный козёл, то живёт она с ним до сих пор.
Таких редкостных козлов беречь надо, они даже в Красной книге не водятся. Посудите сами. Во-первых, из семьи он непростой. Чуть ли не с самим Колумбом его предок Новый Свет открывал. Бывший президент Аргентины Рауль Альфонсин (это тот, который в 1982г. проиграл Англии войну из-за Фолклендских островов) ему хоть дальняя, но родня. Во-вторых, малый он и башковитый, и образованный. В Питере учился, там и кандидатскую по биологии защитил. Поделился он с мировым научным сообществом своими мыслями по поводу причин особенностей поведения обезьян - калицебусов. (Кстати, то, что сейчас происходит на «Дам Двум» подтверждает его правоту. Я даже посоветовал написать ему докторскую, только уже не о калицебусах, а о так называемых высших приматах) В-третьих, Санчес этот весьма не бедный малый. В 1993-94г. он за свой счёт финансировал научную экспедицию в Амазонию на воздушных шарах. Ритка хвасталась фотками, меня глодала чёрная зависть. Оборудование, особенно сами шары, великолепно и продуманы и исполнены. На них реально жить и научной работой заниматься очень удобно. У них вместо корзины что-то вроде большого надувного плота. А над шаром - металлическое ушко два метра в диаметре. Вот за это ушко вертолет крючком зацепляет шарик и тащит его куда надо. А где надо - отцепляет и плотик опускается на кроны деревьев. И лежит там столько, сколько надо. Местная фауна быстро привыкает к шарику и ведёт себя естественно. Шарик-то он большой и зелёный. Помните, как там у Пятачка и Иа: «Мой любимый цвет, мой любимый размер!» Вот зверушки шарика и не пугаются. Так что хошь фотографируй их, хошь – звуки записывай. Но самое интересное и шедевриальное в конструкции шара – это возможность гадить со стадвадцатиметровой высоты через лючок в полу плотика на головы всем, кто по лесу бродит. Если повезёт, можно даже в тапира, ягуара или какую-нибудь анаконду попасть!
Вдвойне приятно то, что денежки у Санчеса не просто есть, а они практически неисчерпаемые. Когда Санчес впервые завел Ритку на крышу своего имения, он пальцем тыкнул на горизонт и сказал, что всё, что она видит, это его и дальше тоже его. А на земле евойной пасутся стада неисчислимые! Управляющие сами все вопросы решают, сами гоняют стада на бойни Буэнос-Айреса, а Санчесу только бабки на счёт капают. Ну, понятно, раз в квартал он появится, настучит всем по башке с профилактической целью, чтоб не забывали, кто хозяин и опять наукой своей занимается.
Ритка - девка ушлая и быстренько прибрала управление эстансиями в свои цепкие лапки. И недавно совершила финансовый подвиг. Предлагали Санчесу подписать долговременный контракт на поставки говядины по твёрдым ценам в евро. И цену предложили хорошую. А она употребила всё своё влияние и авторитет (ночной кукушки) на то, чтобы подписание контракта сорвать. Более того, добилась подписания контракта со всеми мелкими соседями о покупки скотины в живом весе у них и тоже на долговременной основе. И не прогадала. Грянул мировой продовольственный кризис, цены на мясо сильно взлетели. И до сих пор продолжают оставаться высокими. Так что теперь Ритка и свою и соседскую говядину продаёт по весьма хорошей цене. Более того, если цену пытаются чуть сбить, мол, куда вы со своей говядиной в живом весе денетесь, Ритка отправляет скотину под нож прямо в собственном имении. Лично. А полученную тушёнку отправляет на склад, расположенный прямо в андском леднике. На холодильнике экономит. Там эта тушёнка хоть сто лет лежать может. Бесплатно.
Так что теперь у них с деньгами ещё круче стало. И на вырученные денежки купила Ритка замок в Шотландии. Всё, как положено – с подъемным мостом, рвом, приведениями, темницей и винным погребом. Есть там коллекционные бутылки, лежащие чуть ли не с тех пор, когда местный уроженец Конан Мак Лауд ещё не был бессмертным. Это, конечно, местная шуточка. Но только наполовину. Во всяком случае, бутылку со стадвадцатилетним виски Ритка показывала и даже угощала. Кстати, стоит такая бутылка сейчас более тридцати тысяч фунтов. Впрочем, я не гурман, виски не люблю в принципе, так что особой разницы между трёхлетним и стадвадцатилетним виски не почувствовал. Но самое ценное не то, что в подвале есть, а то, что в имении есть возможность делать собственные виски и эль. Причём, в общем-то, бесплатно. Дело в том, что с большинством арендаторов договоры « о вечной ренте» датированы семнадцатым веком. Часть ренты должна выплачиваться серебром, а часть натурой. Понятно, что до сих пор всё оплачивалось безналичными фунтами стерлингов по соглашению сторон по ценам ближайшего рынка на карточный счёт владельца имения. Но это пока Ритка за дело не взялась. И тут выяснилось, что предыдущего хозяина имения арендаторы довольно сильно намахивали. Нет, они не делали это как в России, нагло и беспардонно. Но своего тоже не упускали. К примеру, положено часть натуры выплачивать ячменём. Они находили цену на ячмень в нижнем ценовом сегменте и по ней и рассчитывали. Нет, не самую-самую низкую, но не намного выше. А ячмень – он разный бывает. И разница в цене на фуражный и пивоваренный ячмень разнится в 3, а то и в 5 раз. Когда Ритка указала на это несоответствие, то арендаторы возмутились и сказали, что тогда будут ячменём и расплачиваться. Но не на ту напали. Ритка согласилась. И проконтролировала, чтобы ячмень был не фуражный позапрошлогодний а, как положено, самый лучший, этого года и с этого участка. Не поскупилась на лабораторные анализы и всех слишком ушлых быстро вывела на чистую воду. И сама теперь и эль и виски делает. Более того, она и миниспирзаводик завела и из донской пшеницы (это она по случаю, по дешёвке две тонны прикупила, получилось гораздо дешевле аргентинской, видать, ворованная) водочку гонит. И тоже её в дубовых бочках настаивает. Водочка у неё получается не самая лучшая. Так, на четвёрочку, даже с минусом. Но когда водочка постоит хотя бы полгодика в настоящей дубовой бочечке, то многие вредные вещества уходят в древесину, а сама водочка приобретает приятный цвет и аромат. Во всяком случае, мне понравилось. И это несмотря на то, что бочки для водки она использует Б/Ушные, из под виски. Год назад Ритка и виски меня угостила. А потом предложила у неё покупать очень недорого. Но я отказался. Во-первых, сам я виски не люблю. Во-вторых, недорого-то оно недорого, но даже пустая тысячелитровая бочка из дуба даже семь лет назад стоила 1000 долларов, а сейчас ещё дороже. В-третьих, даже если расширить подвал, всё равно нужно какое-нибудь оборудование, чтобы бочку эту устанавливать. В-четвёртых, виски созревает самое раннее через три года, а Ритка, в общем-то, предлагает ещё не виски, а то, из чего через три года (или гораздо позднее) получится виски. А потом я вспомнил, что у меня отец в Сирии виски распробовал и решил сделать ему небольшой сюрприз (литров на сорок, не более). И отправил ему смс-ку, поинтересовался, из чего ему виски - пшеница, рожь, кукуруза? А в это время братец мой подарил папеньке новую симку МТСовскую. Но я об этом не знал. И ответил мне папенька: «пшеница» только тогда, когда Ритка уже отплыла. А в этом году выяснилось, что у них в Шотландии ни из пшеницы, ни изо ржи, ни тем более из кукурузы виски не делают. Виски у них в Шотландии делают из солода. А солод делают из ячменя. И если виски делают из смеси злаков, где солода меньше 51%, то называть это виски нельзя. Можно не только репутацию подмочить, но и более серьёзные неприятности с законом нажить. Это только проклятые американцы виски из всякой дряни делают. А у нас в Шотландии так не принято... Нет, Ритка, конечно, могла бы мне из чего угодно под заказ выгнать и копейки лишней не взяла бы. Но проблема в том, что ёмкость для первой перегонки у нее почти на 8 тонн, а для второй чуть больше 6 тонн. То есть на выходе получается что-то около пяти тонн виски за один раз! А мне столько много! Я, конечно, оптовик, но очень-очень мелкий! И куда она остальной некондиционный виски девать будет? Если бы я на полтора года раньше этот заказ сделал…
Дело в том, что
замок требовал довольно серьёзного ремонта. Старый хозяин в нем почти не жил,
да и с деньгами у него последние годы было не густо. А местная рабочая сила
весьма дорогостоящая. И решила Ритка гастарбайтеров нанять! А надо вам заметить, что Ритка хотя почти хохлушка, но
родом из Кишинёва! И в её классе почти половина молдаван была. Ну а после
развала Союза очень многие молдаване и не молдаване из Кишинёва поехали в
Москву на заработки. Строителями. А когда у нас кризис грянул, остались они без
работы. Бригада у них хорошая, поначалу они даже носом крутили, цену себе
набивали. А потом уже и рады бы подешевле, но объёмы
строительства упали на порядок, и найти работу стало вообще нереально. А тут в
Кишинёве нарисовалась Ритка! Она быстро сообразила,
что бригада уже полгода сидит без работы. Запасы кончились, долги выросли. И
пошла Ритка к бабам. «Бабы - говорит - а не хотите ли
в Париж смотаться?» А бабы ей и отвечают, мол, наверно, тебе, дорогая подруга,
за границей солнце голову сильно голову напекло? Тут детей скоро кормить будет
нечем, а ты предлагаешь по Парижам мотаться! А Ритка им и говорит, мол, всё равно ваши мужики сейчас ни
хрена не зарабатывают, только водку пьют. Так давайте гоните их ко мне, они у
меня ремонтик в хате сделают, а я вас в Париж смотаю!
Ну а ночная кукушка всегда перекукует! Грузит Ритка
мужиков в свою яхту и быстренько везёт их в свой замок. Поставила боевую задачу
и вернулась за бабами. Свозила их на пару дней в Париж, а после замком привезла
похвастаться. Ну и припахала на мелкие подсобные работы. А ораву
эту надо кормить. Причём очень хорошо – строители всё-таки, работа нелёгкая! И
поить. А у нашей пройды всё
своё! Тушёнка своя, аргентинская. Многие
другие продукты арендаторы натурой
поставляют в счёт арендной платы. Хошь
картошку, хошь овсянку. А насчёт выпивки и того
проще! Понятно, виски коллекционный никто на работяг переводить
и не собирался. Просто заранее на миниспиртзаводике
выгнала водочки, залила в б/ушные дубовые бочки и
пейте - хоть залейтесь! С бочками у неё тоже была проблема. Сами понимаете, нельзя
в бочку из-под тухлой селедки лить виски. Нет, лить-то можно, дорого продать потом будет проблематично! Дело в том, что для виски
можно использовать только новые бочки. Ну, ещё допускается использовать бочки
из-под португальского хереса. А новая дубовая бочка на тонну стоит больше штуки
баксов. Среди молдавских строителей нашелся один, немного умеющий
делать бочки. Несколько штук сделал прямо там. Но, вообще-то, рубить дубы у нас
в Великобритании даже на собственной земле не рекомендуется. Последний раз этим серьёзно занимались в
Канец атрыфка!
Кстати (а, может, и не кстати), мне тут недавно рожь предлагали по 1600 р. за тонну
и телят по 65р/кг в живом весе… А бычков так и вовсе по 53… А скоро снег выпадет…
Ишшо адын атрывок.
В этом году Ритка впервые решила всю семью в Москву вывезти. Осенью там какой-то грандиозный праздник был. Типа Евровидение. Ну и заодно со мной пересеклись. А пасынок её в аргентинских ВВС служит. Типа майором. Ну и так как у меня вся родня, начиная с дедушки и кончая братом тоже в авиации, то разговорились на эту тему. Несмотря на то, что попал он в цепкие Риткины лапки в 15-летнем возрасте, по-русски шпарит он здорово. Сказывается постоянная языковая практика с сестрёнками и Риткой. Да и папик его в Питере почти шесть лет учился. Ну и подняли тему выживания лётчика при катапультировании над дикой местностью. А я браконьером с детства являюсь. И несколько раз ходил на охоту с отцом своего одноклассника майором Сигидиным. А он был начальником парашютно-десантной службы авиационного полка. И вопросы выживания я знаю не только по плакатам на стенах парашютного класса, но и на практике, на охоте. Плюс родственники много рассказывали. Так что я не только тему поддержал, но и своё мнение мог позволить себе иметь. Мелкий Санчес стал пальцы гнуть. Типа, у вас тут выжить фигня, а вот если собьют над амазонской сельвой, то шансов выжить у ваших лётчиков никаких. А я и отвечаю, что всё это дело привычки и знакомства с местностью. И что он тоже не смог бы себе добыть пищу даже в Москве. Он сказал, что на асфальте пища не растёт. И договорились мы до пари, что я найду пищу прямо в Москве. Граничное условие – как будто в Москве все люди и домашние животные померли месяц назад, все запасы пропали. Санчес заявил, что будет ворон стрелять. Мол, они не домашние. Я разрешил ему по воронам стрелять. И даже допустил, что вылупив две обоймы он, возможно одну ворону и ухитрился бы подстрелить. Но дальше то что делать?! Патроны кончились, вороной не наешься! А шли мы в это время в музей на Поклонной горе. Так вот, напротив этого музея есть малость запущенный сад. Туда и повел всю эту толпу. Яблок было просто море, разные и, самое главное, халявные. Блин, до чего же богачи жадные до халявы! С другой стороны, останавливались они в хрензнаетсколькозвездочной гостинице. А там один завтрак стоит больше, чем у обычных людей месячная зарплата. Так что сэкономили они на десерте бешеные бабки. А я решил, что в таком саду кроме хруктов должно быть ещё и мясо. Нашёл опят и слизней. А потом ещё и по кустам полазил, ёжика нашёл. Тут пришёл черёд охреневать мне. Мелкий Санчес, следуя моему примеру, спокойно сожрал слизня и сообщил мне, сколько он сэкономил на виноградных улитках по-бургундски. И перешёл к теме Мересьева. Оказывается, Ритка его не только языку обучила, но и привила любовь к литературе! И когда мелкий Санчес был на курсах по выживанию, он даже блеснул ерундицией и сделал доклад, как тот ёжиков с шишками жрал и от медведей трупом прикидывался. Тем более, на курсах по выживанию мелкий Санчес готовил себе броненосца, запеченного в собственном панцире! Так что бедного ёжика, который, с точки зрения гастрономии не более, чем мелкая свинья с очень жёсткой щетиной, ухомякал бы мелкий Санчес за милую душу! Причём, наверняка ещё и в одно рыло употребил бы! И со мной бы не поделился. Так что я еле-еле уговорил этого аргентинского жлоба не брать опята и отпустить ёжика. А то он собирался отнести всё это в гостиничный ресторан и потребовать, чтобы ему это приготовили. Хорошо ещё Ритка меня поддержала. В смысле, нашла куст боярышника. Иначе .здец ёжику! Мелкий Санчес согласился ёжика не жрать, и признал, что пари он проиграл. А спорили мы на ресторан. Наверное, этот жлобина решил, что я сейчас разведу его на самый дорогой. Но у меня не было времени. Так что быстренько сводил их в музей, показал технику. И ограничился МакДональдсом.
Ишшо и трэтий атрывок.
Если самого Санчеса я весьма уважаю и как учёного и как человека, то сыночек его у меня всегда ничего, кроме раздражения не вызывал. Постоянно хочет показаться круче, чем он есть. В Макдоналдсе мелкий Санчес опять стал пальцы гнуть, крутизну показывать. Вспомнил он фильм «Белое солнце пустыни», ту сцену, где таможенник чёрную икру жрал ложкой и без хлеба. Ну и похвастался, что он ничуть не хуже. Я поинтересовался, а не красная ли это была икра? И не в 1993 году это было? Мелкий Санчес удивлённо кивнул, а Ритка покраснела. Я долго тянул паузу, пока у меня не спросили, откуда я это знаю. Ну, я и сказал, что икра-то, в общем-то, моя была, с полигона Куру. Но не того, который во Французской Гвиане, а с того, который на Советской Камчатке. И опять паузу держу. Ну и, понятно, дождался, пока меня прямо не спросили. Пришлось рассказать. В рамках договора СНВ-2 Россия должна была избавиться от части межконтинентальных баллистических ракет. Дивизия, в которой я в тот момент служил, должная была отстрелять ракеты целого полка по этому полигону. А перед тем, как отстреливать, от нашей дивизии туда должна была поехать целая группа офицеров. Не знаю, зачем, меня всё равно туда не приглашали. И вдруг посреди ночи прибегает посыльный и вызывает меня на службу. Одеваюсь, прибегаю. Оказывается, тот майор, который должен был ехать на полигон по линии медслужбы только что прооперирован по поводу аппендицита.